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如果我们想要解决一些和情感相关的问题那么就要清楚地知道双方要讨论的问题没有对与错之分更不能把讨论焦点放在对与错上面。

如果我们想要解决一些和情感相关的问题那么就要清楚地知道双方要讨论的问题没有对与错之分更不能把讨论焦点放在对与错上面。“你是错误的”这句话不仅把问题聚焦到对与错上面来同时也在朋友身上直接贴上“否认”的标签也间接地阻断了举行深入相同的可能性了局就像上面案例中的伉俪一样

现场看到一对伉俪朋侪在打骂妻子总是打断对方的话说“你先听我说完”而丈夫也抢话说“你那是错误的”。很快地两小我私家越说话越高声语气也越来越犀利最后各自口中念念有词地不欢而散。其实对话一开始妻子并没有非得要说“你先听说完”她是在丈夫不停地打断自己的话不停地说“你是错误的”之后才开始了强势“还击”。为什么“你是错误的”这句有那么大的杀伤力呢?

当我们说完“你是错误的”之后后面要讨论的话题是什么呢?我们可能就会开始讨论“为什么说你是错误的”所以你就会酿成了被“攻击”和被“讨伐”的工具

有时候甚至连自我解释的时机都没有。而在这样的场景中我们可能就会发生一种职位不平等的错觉。那种感受就像学校里的老师或是家里的尊长在说教孩子“你不能这样做”“你又做错了”进而发生一种不被尊重的感受这是很难让人接受的一种感受

其实“你是错误的”这句话最伤人的原因在于被说教者心田的情绪没有被明白

因此原本委屈的情绪会越发委屈原本恼怒的情绪也会越发恼怒。举个换位思考的例子你以为某部影戏很是悦目想借着影戏院的气氛增进两小我私家的情感然而你的朋友却说“你就只会看影戏在家里还没有看够吗?”这盆冷水一下子就把热情给浇没了

这个例子主要是让我们去体会那种不被明白的感受。只要我们体会到这一点那么我们几多也会明确为什么“你是错误的”这句话会那么伤人了

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